Personnage 1: la mamie n°1
Description: petite, grassouillette, cheveux frisées et teints.
Age: 70 ans environ.
Caractère: médisante, plaintive, acariâtre.
Défaut: gourmande.
Qualité: aime la mamie n°2.
Particularité: veuve depuis plusieurs années.
Expression favorite: "De notre temps; ça n'était pas comme ça!"
Couleur préférée: verte.
Personnage 2: la mamie n°2
Description: grande (mais voutée), maigre, cheveux attachés en chignon sur la tête.
Age: 70 ans environ.
Caractère: médisante, plaintive, acariâtre.
Défaut: naïve.
Qualité: aime la mamie n°1.
Particularité: veuve depuis longtemps (mais porte encore le deuil).
Expression favorite: "On a de la chance avec le temps!"
Couleur préférée: noire.
Personnage 3: le clochard
Description: peu avenant, allure négligée, habits usés, cheveux sales et mal peignés.
Age: 60 ans environ.
Caractère: franc, cynique, désabusé.
Défaut: est porté sur l'alcool.
Qualité: aime son chien et Diogène.
Particularité: vit dans l'arrêt de bus.
Expression favorite: "Z'auriez pas une p'tite pièce?"
Couleur préférée: brune.
Personnage 4: l'ado n°1
Description: style provocant, habillement de lolita, cheveux teints.
Age: entre 14 et 16 ans.
Caractère: nature, franche.
Défaut: irrespectueuse.
Qualité: extravertie.
Particularité: voudrait changer le monde.
Expression favorite: "T'es pas ma mère!"
Couleur préférée: rose.
Personnage 5: l'ado n°2
Description: grand, look décontracté, coiffure en pétard.
Age: entre 14 et 16 ans.
Caractère: édoniste, naïf.
Défaut: se laisse entraîner par les autres.
Qualité: profite de la vie.
Particularité: est amoureux de l'ado n°1.
Expression favorite: "Trop nase!"
Couleur préférée: jaune.
Personnage 6: l'ado n°3
Description: crâne rasé, vêtements amples, casquette à l'envers.
Age: entre 14 et 16 ans.
Caractère: meneur, rebel.
Défaut: provocateur.
Qualité: charismatique.
Particularité: est amoureux de l'ado n°1.
Expression favorite: "Vas mourir!"
Couleur préférée: blanche.
Personnage 7: le mari
Description: physique athlétique, costume élégant, coiffure soignée.
Age: entre 35 et 40 ans.
Caractère: évite les sujets qui fâchent, taiseux.
Défaut: dragueur.
Qualité: aime sa femme.
Particularité: marié depuis environ 5 ans.
Expression favorite: "Bon ben si c'est comme ça; on y va pas!"
Couleur préférée: bleue.
Personnage 8: la femme
Description: allure BCBG, tenue chic, brushing impeccable.
Age: entre 35 et 40 ans.
Caractère: dynamique, impulsive, bavarde.
Défaut: jalouse, boudeuse.
Qualité: aime son mari.
Particularité: mariée depuis environ 5 ans.
Expression favorite: "Je retourne chez ma mère!"
Couleur préférée: violette.
Personnage 9: la maman
Description: style sobre et décontracté, cheveux blonds, tâches de rousseurs.
Age: environ 30-35 ans.
Caractère: gentille, compréhensive, libertaire.
Défaut: peu autoritaire.
Qualité: attentionnée.
Particularité: surveille toujours son petit garçon.
Expression favorite: "Laisse le monsieur tranquille!"
Couleur préférée: orange.
Personnage 10: l'enfant
Description: petit, habillé légerement avec des couleurs voyantes, sac à dos, cheveux roux, tâches de rousseurs.
Age: 5 ans.
Caractère: joueur, énergique, sans gêne.
Défaut: désobéissant, capricieux.
Qualité: câlin.
Particularité: ne fais que des bêtises.
Expression favorite: "C'est celui qu'y dit qu'y est!"
Couleur préférée: rouge.
C'est toujours bien de citer les philosophes,
je n'sais pas pourquoi mais allons-y: Socrate, Descartes, Pascal, Spinoza, Sartre, Kant, Schopenhauer...
Je ne prends jamais de déjeuner le matin mais, en tant que pauvre, ça n'est pas vraiment par choix.
L'allongement de l'espérance de vie, c'est bien... sauf si t'as une vie de merde.
Les Hommes croient aux extraterrestres...
mais les extraterrrestres ne croient pas
aux Hommes.
Avec la puissance atomique, l'Homme est capable de faire sauter la planète...
mais le pire, c'est qu'il en est capable.
Un artiste à vendu un portrait de son chien...
ça ne vous surprend pas?...
un chien qui sait peindre...
J'ai appris à nager à la piscine.
Heureusement que j'ai su dès le premier jour
car je n'ai jamais pu y retourner.
Pour moi faire l'amour, c'est 5 minutes...
seau d'eau compris.
Le rêve d'un animal de zoo:
visiter une prison.
Le chien qui habitait sur la lune se sentait
bien seul... alors il a creusé des trous.
L'Homme qui a réussi n'est pas celui qui
à la montre mais celui qui a le temps.
C'est très dur de courrir dans la neige mais quand vous avez compris le truc... vous vous rendez compte que vous avez perdu du temps à apprendre quelque chose d'inutile.
Les étapes de la vie d'un chien sont extrêmement brèves. Moi, j'ai fait ma crise d'adolescence à 2 ans et ma crise de la cinquantaine à 7 ans mais depuis que j'ai 9 ans, je trouve "qu'il n'y a plus de jeunesse et que c'était pas comme ça avant!".
Pour aller d'un point "a" à un point "b",
le mieux est de savoir s'il y a un intérêt à aller
au point "b"... sinon mieux vaut rester sur place...
Dieu est le premier terroriste.
Le Big Bang; c'est lui.
Le chien qui hurle sur la tombe de son maître voudrait juste récupérer les os.
Si votre maître vous abandonne sur l'autoroute. Traversez. Y va bien finir par repasser dans l'autre sens... et vous le choppez à ce moment-là,
ce salaud!
Non seulement un chien des neiges peut marquer son territoire... mais il peut ajouter son nom et son adresse.
Celui qui donne à manger à son chien ne doit pas se plaindre ensuite qu'il fasse des crottes.
La chasse n'est pas du tout équitable; l'animal en face n'a pas de fusil pour se défendre... alors, par fair-play, le chasseur picole avant.
Un requin voit une planche de surf comme
un plateau-repas.
Les chiens n'aiment pas les facteurs à une exception près: le Père Noël.
La solutide est le grand mal de notre société.
J'en parlais encore l'autre jour avec...
avec personne en fait...
Le battement d'aile d'un papillon peut déclancher une tempête... mais ça n'est rien à côté du battement d'aile d'un moustique quand vous avez vraiment envie de dormir.
L'Homme est absurde: attacher un chien pour ne pas qu'il se sauve d'accord... mais un vélo...
Cerbère, le gardien des enfers, a 3 têtes... comme ça, il a toujours quelqu'un avec qui discuter.
Sur les portails des riches, il y a écrit: "attention au chien!" si c'est un doberman
et "attention au chien s'il-vous-plait!" si
c'est un chihuahua.
Mon maître voulait que je lui trouve des truffes... alors je l'ai emmené au marché...
Bien sûr qu'il y avait des chiens au temps
des dinosaures... sinon qui auraient enterré tous ces os?
Les archéologues du futur qui découvriront
les cadavres humains de notre époque vont longtemps se demander à quoi pouvait bien servir le silicone?
Il ya des chiens tellement ridés qu'on dirait
qu'ils dégoulinent.
Contrairement à ce que l'on croit, les humains ont de la considération pour les générations futures. Ils leur confient leurs problèmes en pensant qu'ils seront suffisamment intelligents pour les résoudre.
Qui fut le premier; l'œuf ou la poule?
Ça dépend. Si ça c'est joué à la course,
je parie sur la poule.
Un cerf-volant; c'est un papillon
avec une laisse.
Un jour, un chien de berger m'a donné un truc infaillible pour s'endormir... mais malheureusement, je ne m'en rappelle plus...
Les chiens d'avalanches trouvent des corps dans
la neige. Les chiens policiers; c'est le contraire.
Le chien est le meilleur ami de l'Homme...
ça vous viendrait à l'idée, vous, de castrer votre meilleur ami?
Y a pas plus fidèle qu'un chien... si ce n'est une puce de chien.
Les Humains sont étranges, ils vont dans des restaurants dans lesquels un clown fait à manger et personne ne trouve ça curieux.
La mer existe pour que les étoiles puissent s'admirer aussi.
